Múltipla

A vida não é muito gentil. Ela trata algumas pessoas de um jeito bem pior do que me trata, mas devo ser fraco porque não aguento o pouco que ela me oferece de obstáculos. Esse pouco inclui uma deficiência psicossocial que está comigo desde o nascimento mas que eu descobri apenas na adolescência, e foi meio que meu assunto principal de 2011 até o começo desse ano.

Infelizmente no começo desse ano surgiram os outros itens da lista dos poucos obstáculos que a vida me impõe, sendo eles duas doenças autoimunes neurológicas degenerativas incuráveis. Pois é. Me prometeram que a vida seria quase normal com o tratamento, mas esse a parcela de vida anormal é o suficiente pra me tirar do sério, pra me tirar o sono e pra tirar de mim a vontade de viver que foi tão difícil de conquistar.

Supostamente eu não poderia reclamar da minha vida. Mas a verdade é que eu sinto que as pessoas que eu amo deveriam reclamar mais de mim porque me tornei pouco mais do que um fardo nos últimos tempos. O tempo só vai pra frente e o futuro nunca para de chegar, mas sinto que eu demoro pra alcançar esse futuro. As coisas andam meio lentas por aqui, e eu gostaria de obter o sucesso que sempre disseram que eu merecia sem que eu dependa da hecatombe do Capitalismo ou qualquer coisa do tipo.

Comecei a rever Community essa semana. A série me pareceu melhor do que já era na época em que estava saindo. Surpresa positiva. Ficar preso ao passado tem seus benefícios.

"But I love you more than words can say

I can't count the reasons I should stay"

Bicho de costume

Eu tenho mania de fazer tudo do mesmo jeito, repetir as palavras, as ideias, frases e até as memórias. Insisto que tenho como "missão" quebrar diversos ciclos, mas tenho a sensação de que poucas vezes consegui fazer isso. Terminei a penúltima temporada de Voyager. Talvez eu esteja perto de encerrar um ciclo de 8 anos atrás.

O problema de ser uma criatura de hábitos é que alguns hábitos são vícios, como o vício em estar triste. Sometimes I miss the misery, but I hate it anyway. 

Até quando?

Notei um padrão esquisitíssimo nas minhas postagens, que eu já deveria ter notado há mais tempo, Preciso estar mal da cabeça pra sentir vontade de escrever aqui.

Tive alta da terapia esse ano, e já me sinto mal de novo. Não sabia que alta da terapia era possível, mas caso você que lê esteja se perguntando como funciona, já adianto que não acontece quando todos os problemas se resolvem, e sim quando se resolvem todos os problemas que a terapia é capaz de resolver. Todo o resto fica, e infelizmente o resto é muita coisa.

Não sei até quando vou aguentar. 

30

Fiz 30 anos há aproximadamente um mês, e ainda não me sinto como um adulto. Não tenho orgulho disso, aliás, mas acho que pode ser consequência da forma como o mundo tem funcionado. Imagine aquele chavão "tempos difíceis criam pessoas fortes, pessoas fortes criam pessoas fracas, pessoas fracas criam tempos difíceis" e assim por diante. É uma grande besteira, eu sei, mas se você aplicar essa lógica ao mundo real e considerar todas as complexidades da vida, eu poderia te dizer que me sinto no momento sendo a pessoa fraca que vive, pois criou, tempos difíceis. 

Nada é barato, trabalho sem parar e as contas não param de chegar também. Sei que minha vida é tranquila e confortável, mas existem muitas pessoas que trabalham bem menos e têm uma vida mais confortável ainda. Espero que um dia eu faça por merecer uma vida mais tranquila, porque me sinto cada vez mais cansado.

Hoje especificamente, a minha desorientação tem uma causa específica e conhecida, que é o fato de eu ter demorado demais pra tomar meu antidepressivo. Como diz uma grande amiga minha, que também toma o mesmo remédio, "você esquece esse remédio, mas ele não esquece você".

Apesar de eu não me sentir um adulto funcional, a cada dia que passa mais tomadas de decisões adultas são impostas a mim, o que se soma a toda a exaustão provocada por eu estar sempre "correndo atrás do prejuízo". Expressão esquisita, não? Talvez esse seja meu erro. Não deveria correr atrás do prejuízo, e sim fugir dele.

Ou talvez tudo isso seja uma longa punição contínua por qualquer erro que eu tenha cometido na vida. Aqui se faz, aqui se paga. Nos dias difíceis, tem gente que diz que tá vivendo no inferno. Eu não sou tão dramático assim. Acho que é o purgatório.

Ainda amo e sou amado, e isso me dá forças para seguir em frente.

O que muda e o que fica (tendinite)

Durante a pandemia, desenvolvi tendinite. Provavelmente por conta da má postura em frente ao notebook e às horas que eu passava jogando (mal) Valorant. Meu mouse não era ergonômico, o que não ajudava muito. Atualmente faço fisioterapia pra resolver isso. Além disso, minha depressão vai e volta, assim como a ansiedade. A solução, além da terapia e da medicação, seria ter uma prática de atividade física. Infelizmente, por falta de ânimo, tempo e dinheiro, não consigo engajar em musculação como a maioria das pessoas que eu conheço que tinham os mesmos problemas pra resolver.

Sei que a atividade física mais pesada me faria dormir melhor e me faria melhorar consideravelmente da depressão e da ansiedade, e que talvez aí até a fisioterapia surtisse mais efeito. Mesmo assim, são 1h10 da madrugada e estou acordado.

Sigo sem descansar.

Bella

Depois de tanto tempo, a Bella nos deixou. Bella era nossa cachorra caramelo. Sua chegada em casa foi estranha, não entendíamos a responsabilidade que era cuidar dela, e não entendíamos o quanto poderíamos aprender com ela.

Vamos sentir muita falta de todo o amor que ela nos deu. Vamos sentir falta dela pisando no nosso pé pra gente não parar de fazer carinho nela, da forma como ela parecia brava quando estava no quintal latindo pra rua e da forma como ela era gentil e dócil com qualquer visita. Nunca vou me esquecer de como era bom fazer carinho nas orelhinhas dela, e como ela era engraçada quando pedia carinho. Não vou me esquecer de como ela se irritava quando assistíamos TV até tarde nem da alegria que ela sentia quando voltávamos pra casa, fosse de uma rápida ida ao mercado ou voltando do trabalho depois de muitas horas fora.

Gosto de acreditar que ela está num lugar melhor, com meu avô, com o Quinho (o outro cachorro que tivemos), com outros amiguinhos que ela fez aqui na rua e que já partiram. Nesse lugar, ela pode correr, como conseguia fazer quase até os últimos meses de vida, mas sei que depois de correr durante muito tempo, ela não vai estar mais ofegante porque não vai estar cansada. Lá, está tudo bem.

Bella, você partiu, mas a saudade vai ficar e você vai viver pra sempre nos nossos corações.

Te amamos muito.

Amor

 Estou amando e estou sendo amado. Tenho uma namorada maravilhosa e isso me faz feliz.