Eu tenho mania de fazer tudo do mesmo jeito, repetir as palavras, as ideias, frases e até as memórias. Insisto que tenho como "missão" quebrar diversos ciclos, mas tenho a sensação de que poucas vezes consegui fazer isso. Terminei a penúltima temporada de Voyager. Talvez eu esteja perto de encerrar um ciclo de 8 anos atrás.
O problema de ser uma criatura de hábitos é que alguns hábitos são vícios, como o vício em estar triste. Sometimes I miss the misery, but I hate it anyway.
Notei um padrão esquisitíssimo nas minhas postagens, que eu já deveria ter notado há mais tempo, Preciso estar mal da cabeça pra sentir vontade de escrever aqui.
Tive alta da terapia esse ano, e já me sinto mal de novo. Não sabia que alta da terapia era possível, mas caso você que lê esteja se perguntando como funciona, já adianto que não acontece quando todos os problemas se resolvem, e sim quando se resolvem todos os problemas que a terapia é capaz de resolver. Todo o resto fica, e infelizmente o resto é muita coisa.
Não sei até quando vou aguentar.
Fiz 30 anos há aproximadamente um mês, e ainda não me sinto como um adulto. Não tenho orgulho disso, aliás, mas acho que pode ser consequência da forma como o mundo tem funcionado. Imagine aquele chavão "tempos difíceis criam pessoas fortes, pessoas fortes criam pessoas fracas, pessoas fracas criam tempos difíceis" e assim por diante. É uma grande besteira, eu sei, mas se você aplicar essa lógica ao mundo real e considerar todas as complexidades da vida, eu poderia te dizer que me sinto no momento sendo a pessoa fraca que vive, pois criou, tempos difíceis.
Nada é barato, trabalho sem parar e as contas não param de chegar também. Sei que minha vida é tranquila e confortável, mas existem muitas pessoas que trabalham bem menos e têm uma vida mais confortável ainda. Espero que um dia eu faça por merecer uma vida mais tranquila, porque me sinto cada vez mais cansado.
Hoje especificamente, a minha desorientação tem uma causa específica e conhecida, que é o fato de eu ter demorado demais pra tomar meu antidepressivo. Como diz uma grande amiga minha, que também toma o mesmo remédio, "você esquece esse remédio, mas ele não esquece você".
Apesar de eu não me sentir um adulto funcional, a cada dia que passa mais tomadas de decisões adultas são impostas a mim, o que se soma a toda a exaustão provocada por eu estar sempre "correndo atrás do prejuízo". Expressão esquisita, não? Talvez esse seja meu erro. Não deveria correr atrás do prejuízo, e sim fugir dele.
Ou talvez tudo isso seja uma longa punição contínua por qualquer erro que eu tenha cometido na vida. Aqui se faz, aqui se paga. Nos dias difíceis, tem gente que diz que tá vivendo no inferno. Eu não sou tão dramático assim. Acho que é o purgatório.
Ainda amo e sou amado, e isso me dá forças para seguir em frente.
Durante a pandemia, desenvolvi tendinite. Provavelmente por conta da má postura em frente ao notebook e às horas que eu passava jogando (mal) Valorant. Meu mouse não era ergonômico, o que não ajudava muito. Atualmente faço fisioterapia pra resolver isso. Além disso, minha depressão vai e volta, assim como a ansiedade. A solução, além da terapia e da medicação, seria ter uma prática de atividade física. Infelizmente, por falta de ânimo, tempo e dinheiro, não consigo engajar em musculação como a maioria das pessoas que eu conheço que tinham os mesmos problemas pra resolver.
Sei que a atividade física mais pesada me faria dormir melhor e me faria melhorar consideravelmente da depressão e da ansiedade, e que talvez aí até a fisioterapia surtisse mais efeito. Mesmo assim, são 1h10 da madrugada e estou acordado.
Sigo sem descansar.
Depois de tanto tempo, a Bella nos deixou. Bella era nossa cachorra caramelo. Sua chegada em casa foi estranha, não entendíamos a responsabilidade que era cuidar dela, e não entendíamos o quanto poderíamos aprender com ela.
Vamos sentir muita falta de todo o amor que ela nos deu. Vamos sentir falta dela pisando no nosso pé pra gente não parar de fazer carinho nela, da forma como ela parecia brava quando estava no quintal latindo pra rua e da forma como ela era gentil e dócil com qualquer visita. Nunca vou me esquecer de como era bom fazer carinho nas orelhinhas dela, e como ela era engraçada quando pedia carinho. Não vou me esquecer de como ela se irritava quando assistíamos TV até tarde nem da alegria que ela sentia quando voltávamos pra casa, fosse de uma rápida ida ao mercado ou voltando do trabalho depois de muitas horas fora.
Gosto de acreditar que ela está num lugar melhor, com meu avô, com o Quinho (o outro cachorro que tivemos), com outros amiguinhos que ela fez aqui na rua e que já partiram. Nesse lugar, ela pode correr, como conseguia fazer quase até os últimos meses de vida, mas sei que depois de correr durante muito tempo, ela não vai estar mais ofegante porque não vai estar cansada. Lá, está tudo bem.
Bella, você partiu, mas a saudade vai ficar e você vai viver pra sempre nos nossos corações.
Te amamos muito.
Boa noite!
Passando aqui com uma publicação um pouco diferente, em que eu só falo coisas positivas em vez de misturar informações desconexas aleatórias. Ou quase isso.
O mundo ainda não está perfeito, longe disso, aliás, mas dá pra ver uma luz no fim do túnel no quesito "doença maldita que levou muita gente embora e ainda tá por aí". Estou com as 4 doses de poção mágica e todas as pessoas que eu amo também estão.
Meus amigos próximos estão procurando e aceitando ajuda para resolver seus problemas pessoais, e isso nunca falha em colocar um sorriso no meu rosto. O caminho não é fácil, mas o destino é satisfatório, e a jornada pode até ser divertida de vez em quando.
Quanto a mim, no momento estou ouvindo a música "I Believe in A Thing Called Love", que outrora me lembrava de coisas desagradáveis, e agora simplesmente condiz com a situação que estou vivendo. Pois é, caríssima pessoa desconhecida que aparece aqui pra ler o que eu escrevo: eu gosto de uma mulher e ela gosta de mim. Depois de anos acreditando que ninguém poderia me amar, passei pra uma fase ainda mais triste de acreditar que eu mesmo não era capaz de amar alguém. Felizmente isso passou. Não sei como isso vai terminar, mas a jornada, assim como as dos meus amigos, está sendo divertida. Acho que eu merecia isso pra variar.
Ah, sim, tínhamos um verme como líder, e o reinado dele acaba depois de amanhã.
De vez em quando, tudo dá certo.
E
eu
ainda
gosto
de
pular
linhas.
